整理人际关系，一杯咖啡的时间就够了

每天只需15分钟的超级关系整理法
整理完毕后的联系人
我人生中绝大部分的成就，都得益于我认识的人和认识我的人。
—博恩·崔西
“你有××的电话吗？”这是过去15年的时间里身边的人经常会问我的问题。近15年的时间因缘际会我认识了不少人，我整理出了三四百人的联系方式。
虽然每次我都会说一句：“当我是查询台啊？”但是对于把联络方式整理得井井有条这件事情我还是非常骄傲的。当然，每隔一段时间我都会多多少少地问候一下他们，了解对方的近况。

手机是近代伟大的发明，几乎人手一部。可以说，随时随地，我们都可以存上手机号码、写下备注和备忘，功能非常强大，只要你妥善利用，手机对人际关系整理的帮助是非常巨大的。
“辞旧迎新”：第一步是整理
如同年末大扫除的顺序一样，整理联系人（包括社交网站的好友等）的第一步就是“辞旧迎新”—删除没有必要的联络人，做完这一步，剩下的就是对你来说有必要接着联系的人了。在这样的基础上再进行分类会简单得多。
如果你是那种怀旧情节严重的人，删除电话号码对你来说艰难无比，只能说你想得太复杂了，这本来就不是一件多么困难的事情。比如，早就倒闭的餐馆的订餐电话号码就是你应该删除的，留着它只会浪费你的手机内存。我想，各位的手机通信录一定长久未清理了吧？“大扫除”之前，各位可以看看下面的删除参考标准。
·超过一年没有联系过。
·未来不想再联系。
·给你带来伤害，未来也可能成为你的阻碍。
·已经不再使用的号码。
在我的课堂上，我时常会留出一段时间，让来听课的学员当场进行这样的“大扫除”，以下是大多数人都会删除的联系人。
·前任男友或女友的朋友。
·不靠谱的销售。
·经常占你便宜、背后又排挤你的同事。
·宗教信仰不一样的人。
·曾经背叛过你，在你背后捅你一刀的人。
·一次也没有联系过的人。
·完全没有合作希望的假性潜在客户。
·换工作以后就再也没联系过的前同事。
·孩子之前的家教老师。
·搬家前公寓附近的餐厅订餐员。
·社交APP自动推介的联络人。
现在也有很多非常不错的整理电话簿的APP。
创意体验公司总经理赵元荣在了解到关系整理术后的第一时间里，就删除了近600个联系人。值得表扬的是，他怀着感恩的心与每一个要删除的联系人做了告别。同时他也坚信，未来要填补这近600个空位的新朋友一定是让自己生命更完善的人。
在我的课堂上，删除联系人时的气氛是最嗨的，大家似乎早就有着这样的想法，只是迟迟没有着手去作罢了。下面是学员们在删除联系人时的感想。
我今天删除了长久以来让我觉得痛苦的联系人，虽然不愉快的记忆不会在删除电话号码时一起被删去，但是这样的举动对我来说似乎是一个鼓励，以后我再也不必抱着不切实际的期待生活了，这样想想，真是痛快。
每次在社交软件上看到某人的状态时，心情总会在无意间受到影响，无法平复。趁着这次机会，终于果断地说了再见，不再折磨自己。
我删掉了那些短暂接触后就再也没联系过的人，我想在未来的日子里，我们大概也不会有什么交集了。删完后，我心情很舒畅。我决定以后时不时都要这样整理一下电话通信录，甚至对于以后还会删掉哪些人而感到好奇，也期待这次关系整理会给我接下来的日子带来一些正面影响。

认真填写每一个联系人的信息
一般的智能手机里，每个联系人都能添加最少十项资料。不妨就从这里开始，认真填写每一个联系人的相关资料吧。
以Google通信录来说，它的优点就是可以同时与电话通信录和社交APP达到资讯同步。照片也很重要，可以从社交软件里找，如果真的找不到本人照片，就设定一张符合他性格的图片。比如，嗜酒如命的朋友就可以用酒瓶的图片代替，如果你的朋友是金城武的迷妹，索性就用一张金城武的写真来代表。
除了姓名，最重要的信息就是其所属的公司名称和岗位了，这一点是必须认真填写的，而且还要时不时根据情况进行及时的更新。工作用和私人用的两个联系方式也是缺一不可的，避免对方跳了槽就从你的世界里消失。输入对方生日后也可以同步设定在日历上，再加个提醒，到时候可以为对方送上一个暖心的祝福。
最近几年，手机功能越来越强大，同步功能也是非常全面。只要把联络人的社交网站网址输入到通信录对应栏里进行连接，他的社交网站页面即可展现。同样的道理，如果你把他的博客地址也一起填写正确，就可以连接到地图APP，只要手机在你手里，你朋友家离你的远近和路线都是轻而易举就能得之的信息。
备注栏也是不可忽视的，你可以把与对方过去见面的地点和发生过的重要的事情记录下来，为以后的交往做一个参考。如果是工作上往来频繁的人，对方的银行卡账号之类的信息也都要记下来，免得一而再、再而三地问对方一样的问题。
当然，当你完成这些后，也要记得时常进行更新，保证信息的准确性。已经断掉的人际关系，有必要重新连接吗
好多人都对是否与已经疏远的人再次交往感到犹豫不决。“已经断掉的人际关系，没必要重新连接了吧？反正气场也不太合的样子。”这是人们常用的说辞。

企业管理学教授丹尼尔·莱文曾做过一个相关的实验。他让两百多个经理级的人物去联系已经超过三年不联系的人。这些人被要求和两位旧同事再次取得联系，向对方表示自己进入了事业瓶颈期，并寻求对方的建议。之后，这些参加实验的人又被要求拿同样的问题去问一直保持着联系的人。经对比发现，那些已经生疏的前同事提供的建议要比那些老熟人提供的建议实用、中肯得多。
与你关系疏远了的朋友大多都会在过去一段时间里过着与你不相似的生活，也正因如此，能从你看不见的角度去审视你的问题，并给你一套新鲜的解决方案。莱文教授指出：“重新与疏远的朋友产生交集这件事情，跟与陌生人建立人际关系是一样的，但不同的地方是，你们在过去的相处中培养出来的信任感不会因为长久的疏远而凭空消失。”
我经常会在讲座上突然要求我的学员给一年以上没联系的朋友发个短信。他们中有些人会显得犹豫不决，也有不少人马上把信息发过去。让人意外的是，大多数人在短时间内就收到了回复，然后就是突如其来的饭局。
惠英就是其中的一员，结婚后她就辞了工作，在家相夫教子，做全职主妇至今也有一年时间了。她给之前的主管发了短信，了解到那个主管已经自立门户，开了个小公司，两个人聊起了共同的朋友、未来的打算，以及各自生活的变化，结果越聊越起劲儿，根本停不下来。
如果你也有那种纯粹因为疏忽而慢慢疏远的朋友，现在挽救还完全来得及。如果你担心冷场，快把下面的黄金句式学起来吧。
·你最近忙什么呢？
·有什么我能帮上忙的吗？
当然了，与一个人疏远也有另一个常见的原因，就是你曾经不经意间冒犯了对方，或者你们之间产生了误会，没有解开。如果是这种情况，我建议你放下身段，从主动道歉入手。需要谨记的是，千万不要追究谁对谁错。
下面给大家介绍一下很有效果的道歉的四元素：

·自责：坦承自己的错误，并真诚道歉：“对不起，这是我的错。”
· 弥补：找到可以弥补对方的方法，即使很难完全做到，但一定尽力而为的态度必须要有。
· 修复：让对方感知到你已经认识到了错误，也吸取了教训，并且决心不会再犯同样的错。
· 请求原谅：要得到原谅，就要努力改过。你也可以直接询问对方如何才能补救，然后尽力照着对方说的去做。但这时大多数的回复都会是“已经没关系了”。所以说，只要你诚心诚意，一定可以让嫌隙消除。
文字信息的表达效果
有些人天生敏感，光看一个眼神就能知道对方心中所想；有一些人却有些迟钝，关心的询问和单纯的唠叨都分不清。这两者之间确实存在着差距。接下来，就让我们看一看你能否接受到对方所要传达的真正信息。有哪些是在传达“我支持你”这样的信息呢？
请翻开手机查看最近的短信记录，记住对象不能重复，类似于“哦，好的”这样简短的短信内容也不要计入其中，下面是我给大家举的例子。
你在生活中一定也碰到过不少美好的事情和不好的小插曲，当那些事情发生时，你有没有收到祝福或者慰问的短信呢？它们的内容是不是也是套话呢？回想你人生中的重要时刻，比如你的毕业典礼、结婚典礼、孩子出生的日子、第一次升职，等等。那时，你所怀着的是怎样的心情呢？你会被怎样的安慰或祝福所打动呢？这样怀着同理心，当遇到别人人生中的重要时刻时，就不要用一句简单的“恭喜”敷衍过去。试着写一写你内心深处真实的感受，或者抒发一些小感慨，也可以开个小玩笑。最后再真诚地问一句：“你现在的心情怎么样？”

其实，短信是维持人际关系的一个必备工具。好好摸清其中的门道，多花点心思，你绝对会受益匪浅。
学会广结善缘：介绍朋友圈里的人互相认识
我们公司里有一个出了名的红娘小姐，这个姑娘的人生乐趣似乎就是给别人牵线搭桥。在生活中，我常常见到许多人对当月老有些排斥。其中原因除了怕大龄“剩斗士”性格怪僻，还有就是怕好事未成，会背负连带责任。我们公司的红娘小姐却相反，她经常听到很多相亲条件，比如“我有个朋友想找男朋友，你帮着介绍一下呗，我朋友的身高是一米七，男人的身高怎么也得要一米七五以上，不能太小，要成熟”等。但是红娘小姐并不会把这些看在眼里，只要有一到两点符合，她就会安排两人见面约会，至于结果好坏她并不介意。她认为相见即是缘，即使没有修成正果，至少也是难忘回忆。我听说，由红娘小姐介绍的好几对恋人都相处得十分愉快，有几对已经顺利步入了婚姻殿堂。
回到正题，如果在你的朋友圈里，有两个你觉得有共同点且会合得来的朋友，你不妨也介绍两人见见面。当然不是说非得以谈恋爱的目的来组局，多个朋友总不是坏事，对吗？
其实，我也是个热心的“乱点鸳鸯”的圣手，也超级喜欢给别人介绍工作。虽然不一定成功，但近几年我手上的成功案例也达到了两位数。看到优秀的人就想把他介绍给另一个优秀的人认识或者给他推荐一份好工作，这对我来说是非常自然的事。
对于被介绍的那个人也是一样，不管结局好坏，他其实都会心存感激。于他来说是额外的机会，他自己也会格外珍惜。你们之间的感情也会因为这样的事情而维系得更好。

当下的这一刻才是最宝贵的
最重要的人是谁？眼前人。最重要的事情是什么？在做的事。最宝贵的时间是何时？眼下。
—列夫·托尔斯泰
所谓的“相处”是人际关系中重要的环节。第一件要做的事就是安排出时间赶紧约起来，“找个时间吃个饭吧”这句话也许时常被你挂在嘴边，但是那个“时间”何时会到来呢？
把握当下，立刻行动
对于没有把握当下这件事，我曾经有一段不堪回首的往事。那时我还在念小学，有一次我们一大帮同学去一个女生家里玩儿，那个女孩子正好是我暗恋好久的班花。看穿我心思的铁哥们儿说要给我们制造机会，就把我和那个女孩一起推到墙角，对她说：“善铉有话想跟你说。”那时，朝思暮想的暗恋对象近在咫尺，我却一句话都说不出来，反而紧张得想吐，只能转身逃开。当我再一次被朋友拉回来时，只见那个女孩对我冷冷一笑，不屑地说了一句：“你真是个孬种。”然后就对我们下了逐客令。事情发生几天之后，我因为父母工作的关系搬了家，转了学。但是在我的记忆里，那段本该甜蜜的人生第一次暗恋再也没有了挽救的可能，而我最不甘心的就是，最后留给那个女孩“我很孬”的印象。不过也因为这次经历，我开始学会了把握当下。
想要维持、增进人际关系，找时间聚一聚是必不可少的。就像有人每周一、周三、周五都会去健身房上瑜伽课来保持身材一样，人际关系也需要你安排固定的时间去经营。当然，单单约见是不行的，你还要好好规划一下，以便让你们相处的这段时间是有品质、有质量的。
这是之前发生在我身上的事了。有一位很优秀的中小型企业老板来听我的演讲，后来也参加了我的读书会，一来二去我们相处得还算不错，甚至到了讨论合作的地步。有一次，我因为突发事件给他打电话，想要改约其他时间和他见面。他的反应大得让当时的我很是意外：“你这个人如果连最起码的遵守约定都做不到，那我觉得我们没必要再见面了。”当时我有点慌张，但冷静下来后，我才惊觉，在我与他的相处过程中，我经常有这样的行为！后来，虽然我诚恳地向他道了歉，但这段关系依然没有得到挽救。换句话说，我因为没有遵守约定而被对方拉入了黑名单。
因为这件事我自我检讨了很长时间。过去的我因为要到处去演讲、上节目，觉得取消或者延误与别人的约会是顺理成章的事情。没想到这次却踩了雷区，得到了一个深刻的教训。这个故事我也曾经对郑长焕经理说起过。他听完，也跟我聊起了一件发生在他和一位年轻后辈之间的事情。有一次他和这位许久没见的年轻后辈约了一起吃饭，这位年轻后辈见到他说的第一句话就是：“不好意思，我只有一个小时的时间。”听完这句话，郑经理立刻收了笑脸：“那么我们以后就不要再联络了。”郑经理的结论是：爽约是最失礼的行为，是愚蠢者的行为。我非常同意这个观点。以前我认为自己开了家公司就理所当然地比别人忙、理所当然地可以一次次不遵守约定。我却没意识到，这些都无法成为浪费对方时间的理由。
有一段时间，我发现周围的人看到我说的第一句话不再是“过得怎么样”，而是“很忙吧”。一开始我还是蛮得意的，但经历这件事情后，我才发觉，这绝对不是什么值得庆祝的事情。我现在为自己订下的目标是，不管自己多么繁忙，人前也要“看起来”不忙。在最艰苦的那段创业期我也告诉自己，一天的会议不要超过三次，并且不断自我监督、自我提醒：“今天我有没有唐突地冒犯到谁呢？”
正在看这本书的大家，在你们与别人相处时会不会太过粗心，没有考虑对方的感受呢？是不是也有过“下一次再约也一样”的想法？如果你的答案是肯定的，请拿起电话约出对方，好好道个歉，尽快修补你们的关系，免得像我一样后悔莫及。要记住，不是所有的人都会一次一次不停地包容你。
养成好习惯！制作每周人际关系行程表
10多年前，我在进行Franklin Planner推广计划的同时，已经在开关于时间管理的课程了。虽然现在这个观念差不多已经成了常识，但在当时还是一个蛮新鲜的概念。我那时上课说的第一句话就是：“时间管理无非就是做好两件事，一是安排行程，二是列出待办事项。”这句话套用在人际关系上也是合适的，每一段人际关系都需要用时间来经营，那么为了好好利用时间，就要好好规划待办事项并提高行动力。
假设你每天都跟一个人联系一次的话，那么一年以后，这个数字会增加到365次。如果这件事情真的被你办到，那么你就是当之无愧的“人气王”了。
一天一次听起来像是个很容易达成的目标，可真正能做到的却没有几个人。原因在于，你从未养成与朋友联系的好习惯。而要培养一个新习惯，最简单易行的方法就是结合你的旧习惯。如果你做不到彻底贯彻一天至少与一个人电话联络，不如稍退一步，变成一天至少给朋友发一条信息。从上厕所刷微博的时间里挤出那么几分钟，发一条不少于45个字的信息，对你来说是否容易多了呢？
接下来，让我们规划一个星期内的人际关系如何经营吧。
很多朋友都说自己很忙，没有这些时间。朋友，你再忙，会比市长还忙吗？一方面，为了处理突发事件，首尔市市长朴元淳的行程会刻意不排太满，保持弹性；而另一方面，为了市政府人员能时刻联系到他，他的行程也尽可能透明化。为了满足一系列的需求，朴元淳市长正是以一个星期为单位来管理时间的。
星期一、星期四用来处理例行公务。星期二下乡，听取各方民意。星期三定为“元淳之日”，他可以灵活安排，处理杂事。而星期五则是反省日，所有专家和相关市政府人员一起探讨，寻求更好的发展之路。

自从朴元淳市长公开拟定了这样的行程后，政府工作人员都表示认可：“这样一来，很快就能跟市长取得联系，然后更快、更好地解决问题了。”
如果我们学到了以上妙招，同样就可以更好地利用自己的时间去建立更多的人际关系、与更多的人联络感情。接下来参照下面的例子来制订一个专属于你的一周行程吧。
星期二参加聚会，认识新朋友，星期四跟同事多一些额外的交流。你是不是很想要尝试一下呢？
如果你想以一天为单位安排自己的行程，你可以把一天分成上午、下午和晚上三个时间段。以一个标准的上班族来讲，可以运用的时间大概就是上班途中、中午用餐时间以及下班后的时间了。时间是挤出来的，就连每天搭公交车的时间都可以拿来做很多事。比方说我，我每天都会坚持在上班路上打电话问候朋友，这样一个月下来也能跟不少的朋友联络感情。如果打电话让你觉得负担太重，那么花个两三分钟发个信息也是不错的选择。
下面讲一讲午休时间的利用。我之前在韩国经理人中心上过班，公司内部有这样的一个规定—凡是新员工，都要一对一地跟每一位同事吃一顿饭。要知道那时我是一个工作狂，午餐几乎用一桶泡面解决。当我慢慢适应跟同事一起吃午饭之后，连带着改变的还有我午休时间也用来工作的习惯。因为经常挑选一起吃饭的餐厅，也额外对公司附近餐厅的情况都一清二楚。

成功学里一直有一条黄金定律，一直独自用餐的人往往与成功绝缘，就连星巴克总裁霍华德·舒尔茨都有约别人一起吃午餐的习惯。虽然偶尔一个人享用午餐是美妙的事情，但我想说的是，午休时间也完全可以利用起来经营你的人际关系。
大部分人早餐都是与家人一起吃的，午休也都忙里偷闲。不妨就从现在开始来改变一下，你邀约的对象不一定是重要的客户，也可以是其他部门的同事、少有交流的主管、新来的后辈，这些人都能成为你的午餐伙伴。
十年前我主动邀请过一个新人吃饭，如今那个后辈已经是我公司里不可或缺的顶梁柱了。此时的你，心中是否已经有了一个理想的名单呢？
下班后你应该至少有一个小时可以和朋友约见。在这里，我建议你在出发前的三十分钟内做些准备；如果目前没有邀约，那就不妨回忆一下最近的人际关系状态，整理一下收到的名片，更新通信录，给你的死党打个电话，确定是不是有谁的生日马上就要到了，等等，用这些时间进行人际关系的整理也是一个不错的选择。
这里附上我自己的人际关系整理规划。
上午
·确认有没有尚未回复的消息。
·确认是否要外出，如果有就联络附近的朋友约时间见面。
·在路上查看社交APP上的留言并回复。
下午
·在社交APP上分享自己的状态。
·在下班回家的路上查看别人的动态。
下班后
·记录这一天内与人会面的重点事宜。
星期六
·把一星期内收到的新名片的信息存储到手机里。
星期日
·安排下一周的行程。如果出差的话与当地的朋友联系，安排约会。
每日
·查看通话记录和短信，确认该联络的人都联络了。
每季
·整理名片以及VIP人脉，更新手机通信录。
·查看通信录，复习一遍每个联络人的资料。
每年
·对一年以来要感谢或道歉的人进行整理。
·计划一年一度的与好友的跨年聚会。
按照你的实际情况，建立一个属于你的人际关系整理方式吧。时刻监督自己。贵在坚持，时间长了之后就会习惯成自然，你就会自动自发地经营与朋友的关系。
年终人际关系回顾
就像各种媒体和网站在年底都会列出年度十大新闻一样，你也可以在岁末回顾过去的一年，审视一番自己的人际关系，再选出年度之最。
身为一家公司老板的我，跟人打交道成了家常便饭。每到年底，我都会从中精挑细选出三类人—要致谢的人、要道歉的人、新朋友。下面是我在2013年末所列的名单。
要致谢的人（在过去一年中帮助过我的人）
· 朴正贤老板：给了我很多关于公司经营方面的建议和协助。
· 金宽主所长：经常主动给我打电话，在企业管理课程方面有独到的见解，会针对我不足的地方提出宝贵的建议。
· 洪淳晟所长：给了我很多演讲机会，教会我用Evernote软件整理资料。

· 张正贤教授：我们再一次讲座上相识，学识渊博、待人和善，从他身上学到很多做人的道理。
· 李恩纯老板：在讲座上交到的朋友，后来也成了我顾问公司的客户，在公司经营方面给了我莫大的帮助。
新朋友（过去一年里新结交的朋友）
· 李英石先生：脸书好友，常常和我一起喝下午茶。他让我了解到忙工作之余整理好人际关系的重要性。
· 郑振磨馆长：我们在一场公益讲座上认识，离开时他邀请我去给他的员工上课，后来真的请我去了。在这个信守承诺的人越来越少的年代，他的存在对我来说是一种安慰。
· 安尚栋先生：我们曾一起参加研讨会。在我遇到财务管理的问题时，他为我出谋划策，在公司经营上也给了我很多实用的建议。
· 柳善宗先生：给了我在社员音乐会举办的志工讲座担任讲师的机会。活动结束以后，我们成了社交媒体中的好友，希望一直能与他保持联系。
· 黄志慧干事：在2013年一个暑期班认识，最初让我印象深刻的是她的自我介绍。经过进一步了解，她平时也致力于公益事业，在她的推荐下，我才有机会参与志愿者活动。
想道歉的人（过去一年里因为我的错误而被牵连的人）
· 朴XX老师：为我促成了一次针对大学生的讲座，但是我没能赴约。明年我一定会更积极地把握机会，不辜负大家。
· 郑XX经理：我总是因为单方面原因取消与您的约会，但您却一次一次地包容我，我十分惭愧与感动。承蒙您的爱戴，我会努力成为更好的人。
· 离职员工：非常遗憾无法成为你们经济上的强力支柱，公司的成长可能还没达到你们的预期。真诚期盼你们一切顺利，若将来有再次合作的机会，欢迎大家回来。
像这样的整理，可以体现你一整年的人际关系成功与否，要对谁说声谢谢，又要对谁说声抱歉也一目了然。跑遍各地跟所有人讲解整理的重要性是我的工作，也正因为这样一份工作，一年之内我要与数以千计的人交际。这些人中当然免不了有不好相处、不怀好意的人。我想，你的人际关系中也会有不愉快的事发生。人对于坏事的记忆比对好事的记忆深刻许多倍，所以不好好客观地审视一年来的人际关系，很可能就会忘记那些一直在你身边帮助你的人。审视的另一个作用就是，督促我们为生命中多一些值得感谢的人、少一些需要道歉的人而努力。
每天15分钟，打造更亲密的关系
想拥有一段更亲密的关系，只需每天花上15分钟就可以了。花15分钟的时间，在一个地方闭上眼睛想一想对方以及你们之间的关系，这种安静的整理方式非常适合性格内敛的人。马修·凯利曾说：“懂得思考的人会对人类感到敬畏。”
我们公司就有一个员工，她似乎有一种瞬间看透别人性格的特异功能，因此许多人都愿意听她的建议。我也一样，每次我去询问她的看法时，她一般会先从夸奖开始，再用一种轻松的语气指出我的不足，她给出的解决方案往往都非常实用。和大多数人一样，一开始我也以为她的这种特异功能是与生俱来的，后来经过聊天才知道，事实不是这样的。
“老板，其实我没有什么特异功能，大概是因为我是独生女吧。我身边没有同辈人，要学会了解一个人对我来说似乎有点难，我会在这方面多花些时间。比如，午休的时候，我会想您今天是不是也像往常一样吃饭团；下班后，我会考虑您今天最棘手的工作；连打扫卫生时，我都会想您是不是也需要做家务。这些零碎的时间加起来，每天差不多都会有30分钟，我会用这些时间想您的事情，我一开始就知道人际关系是我的弱项，所以才下定决心多花时间来用心改善。”这位员工进我们公司已经3年多了，如果照她所说一天花30分钟在想我的事，也就等于到现在为止，她在研究我这个人方面总共花了550个小时，所以她对我这么了解就一点不会让人奇怪了。
薛查理在他的一本书中曾提到，他与他的妻子约定每天用15分钟的时间审视心中的彼此：“我们面对面坐着，一有机会就会静静地凝视着对方，就好像我们可以望进彼此灵魂最深处一样。”
对人际关系的反思也是同样的道理，每天累积一点对对方的认识，总有一天你会深入了解对方。
新体验带来的机会
跟别人聊天经常会冷场，通常是因为自己的生活总是一成不变。家和公司两点一线，稍微勤快点儿也就是一个月去一次健身房。虽然平淡的日子没什么不好，但是长期如此很可能就会缺少新鲜的话题，与朋友聊天时会觉得没什么可聊的，说来说去除了八卦就是自己新买的一件什么衣服。
永远不冷场的人一般都有一个共同点，那就是他们都会定期挑战一些从没做过的新鲜事。
这里我说的挑战新鲜事，不是什么心血来潮的旅行，也不是跑去一家新开的餐馆尝鲜，而是投入四个小时左右的时间真正体验一件从前压根儿想都不想的事情。下面我举一些实例方便大家理解。
·学习煮一杯正宗的滴漏式咖啡。
·品酒。
·去看一场之前从不涉猎的展览。
·骑马、打高尔夫球、钓鱼、打台球、射击、露营。
·去现场看足球、篮球、排球等比赛。
· 报名参加文学研讨会，看欧洲艺术电影或者纪录片，去参加法律讲座。
·用单反拍风景，学习素描和刻印章。
·看画展。
·去看看车展，现场观看一次赛车比赛或者一次拳击赛。
·自己动手做模型。
·学插花、养鱼、种花。
·学一种乐器。
·去科技馆看机器人展览。
·去看一次真正的歌剧、舞台剧，学跳舞。
·学习做甜点。
除了上面这些，生活中还有许许多多新奇的领域等待你去探索。如果平常你就外向好动，不妨试试看安静的艺术展览；如果你本来就是个文艺青年，那么不如换个风格，挑战一些运动项目。世界这么大，去认识不一样的自己吧。
当你做好选择后，不要抱着无所谓的态度，提前查一下相关资料，做做功课。比方说，当你决定去体验一把甜点吃到饱的下午茶时光时，就可以在路上查一查哪些店的甜点知名度高，哪家甜点看起来比较合你的意，那家店里都有什么招牌甜点，还有关于甜点的有趣小知识等，你甚至也可以研究研究人类是什么时候开始爱上甜点的。你看，光是做这样一件事情，就会给你的生活带来好多新鲜的体验，下次再见到朋友，还用怕没有话题了吗？
如果是想谈恋爱的朋友，可以从意中人的喜好入手。我身边就有一个女孩，特别文静，平时喜欢追剧和看书。身边的朋友给她介绍对象都以失败告终，因为双方没什么共同话题，自然亲近不起来。有一次，这个女孩被同事强拉着去看了一场棒球赛，没想到从此爱上了这项运动。成为超级球迷的她还在棒球场上找到了中意的灵魂伴侣，开始了感情生活。对一个男生而言，一个可以对棒球、汽车等话题侃侃而谈的女生是非常具有吸引力的。同样的道理，一个女生说起咖啡的话题，如果一个男生说“我学习过煮滴漏式咖啡”，我想，那个女生肯定会再一次约见这个男生。
如果你也想认识形形色色的人，但担心自己与他们没有共同话题，不如每个月抽出几个小时去做一件新鲜事。这种事情只要做一次，你就会受益良多。在分享给朋友心得的同时，自己也会变得见多识广，慢慢地你将变成一个更加优秀的人。
如果你真的忙到一个月都抽不出几个小时，那么还有一个办法教给你，那就是看杂志。虽然现在网络媒体很发达，但不管是质量还是选材都比不过实体杂志。值得提醒的是，不要终年只看一种类型的杂志。要广泛涉猎，并且尽量选择在一个领域里最权威的杂志。你可以做个计划，比如，一月份看时尚杂志，二月份看生活杂志，三月份读男性杂志，四月份看科普杂志，五月份看文学杂志，六月份看健康杂志，七月份看电影期刊，八月份读政治杂志，九月份看人文杂志，十月份看财经杂志，十一月份看科技杂志，十二月份看旅行指南等。如果你真能像这样广泛地从各种渠道吸收不同知识，你跟任何人都可以聊一整天。
享受工作之余的聚会
如果你想认识某个领域的人，就要去那类人经常出现的场所。打个比方，如果你想认识一个注重养生的人，那么比起去酒吧，在读书小组里遇见他的可能性会大很多。
现在很多年轻朋友理所当然地认为，在酒吧里搭讪的成功率比较高，但又经常抱怨很难遇到理想的对象。归根究底，是他们找错了地方。我身边有一个单身男青年，本做好了这辈子都不结婚的打算，结果在一个读书会里认识了情投意合的女朋友，现在已经有了结婚的打算。所以说，一个特定人群目的很明确的聚会往往就是你找到理想对象的黄金场合。
我的妻子也是个文静、内向的人。我们结婚后，她的生活重心都在家庭，很少和朋友聚会，因而对于乐于在外应酬的我也经常表示不理解。我们的女儿出生以后，她开始去文化中心打发时间，一开始因为独自一人，她会觉得有些不好意思，但坚持每个星期去两三次后，竟然慢慢沉浸其中，还交到了不少朋友。现在，她也经常会和那些朋友聚会喝酒，在网上也聊得很嗨。
以前她的生活只围绕着我和女儿，现在有了新的朋友出现，可以倾听她诉说的人也多了起来。我能很直观地看到她整个状态的变化，每天似乎都很有活力、很开心的样子。
日本畅销书作者本田直之说，他挑选要参加的聚会一直遵守三个原则。一、聚会目的要鲜明。举例来说，推理小说研讨会就比小说研讨会具体得多，这样参与者会有更多的共同点。二、聚会来宾要实力相当。有些聚会对参加人员不作要求，这样鱼龙混杂的场合很容易突发一些不愉快的事情。三、懂得回馈，参加自己可以有所贡献的聚会。如果你只一味索取而不懂得适时付出，那么一个聚会再适合你，你也逃不了被其他人冷落的命运。
如果你担心有些聚会一旦参加了就很难脱身，那么你可以事先进行查探，给自己三次机会，对要参加的聚会进行不同方面的了解之后再决定要不要参加。
一个好的聚会可以让你学到很多东西。我在创业初期就参加过一个叫“青年企业家论坛”的聚会，认识了许多可以互相鼓励、共同成长的伙伴，也学到了许许多多关于公司经营的方法。后来有一次我进行演讲时，深感自己正在原地踏步，很难有长进，就邀请Peopleware Education Group的总经理和几位讲师举办了一次关于培训优秀讲师的聚会，我从中受益良多，托他们的福，更上了一层楼。
以Social Note的黄成真总经理为人脉中心成立的脸书社团“Bridge People”有各行各业的人士参加，每月举办一次聚会。正是在这个聚会上，我有幸认识到了一名国会议员和几位知名教授。我虽然后来因为工作量太大而不得不遗憾地退出这个社团，但是它依然是我人生路上一段美好的回忆。
说白了，人际关系其实就是各取所需，聚会也是一样。你想得到什么，就要去可以得到那样东西的地方。当觉得该离开时，就自然离开，寻找下一个阶段最适合你的团体。没有必要对每一段关系都执着地想要维系一辈子的时光。那么，接下来考虑一下自己对哪个领域感兴趣，试着挑选一个聚会参加吧。
现在，网络世界的发达给生活带来了巨大的便利，查询参加各种各样的团体或者聚会是极其简单的事情。剩下的就是抽出时间，每周固定参加活动了。比如，你可以加入自行车车友会，每个星期抽出一两个小时跟成员一起来一段短程的骑行，岂不快哉？
如果真的没有感兴趣的社团也没有关系，你可以自己组织一个。2006年我就在筹划整理顾问公司初期，创立了一个“整理顾问课程讨论会”，经博客招募，一开始就有15位志趣相投的朋友来参加。
那一年，我们会固定一个日子每个月见一次面。也多亏了这些朋友的帮助和打气，我才克服了创业初期的种种困难。后来，我又创立了“整理顾问研究会”和“整理的力量读书会”，每次聚会同样都有固定时间且目的明确。我们分享每个月的整理趋势，互相推荐跟整理有关的书籍并一起探讨其内容，彼此都学到了很多东西。所谓人多力量大，当你遇到瓶颈时，与其一个人承受、挣扎，不如去跟这些志同道合的人交流，互相帮助。这样你会更快地成长。

场所的力量
现在陪在你身边的人、你常去的地方和你阅读的图书都可以表明你是一个怎样的人。
—歌德
要明白，场所有可以改变一个人的神奇力量。在一个脏乱差的环境中生活和在一个美好干净的地方生活是两种完全不同的体验，你的思想以及行动都会因此而受到影响。我开公司的一个目的就是把关于整理的体验传达给每一个人。一次，一位不会整理的客户找上门来，据说她的丈夫每天都要踩着散乱一地的书籍和杂物出门上班。我们用了一天的时间整理了房间，把所有东西都整齐归位。晚上，丈夫下班回家后惊讶不已，还退出去一再确认是不是自己家。同时，妻子也惊喜地发现，家里变整洁后，丈夫也不再像以前那样乱扔脏袜子，他会谨慎地把西装挂进衣柜，保持一切井然有序。
在不同环境中的人会有所不同的，就像电影《冰雪奇缘》的男主角和《人猿泰山》的男主角一样。一个在寒冷的国度，具有过人的勇气和非凡的坚毅，一个在热带地区生活，拥有热情开朗的个性。环境对人有很大的影响，这一点早在古希腊时代就被希波克拉底、希罗多德等人注意到，我们现在称之为“环境决定论”。
来自空间的力量：寻找最佳约见地点
我们一般约朋友见面时，大多都不会花太多心思挑选地点，随便一家咖啡厅或者约定俗成的老地方都是常见的选择。好像只有在男女第一次约会时才会在地点选择上花心思。
其实，地点的选择并不是一件多麻烦的事情，网上一搜就可以找到很多不错的约会地点。也有很多网友评分，食物的口感以及环境好坏都可以一目了然。值得一提的是，现在似乎很多人都认为灯光昏暗的场所才是理想的约会地点，那么事实是怎样呢？这里有一个相关的科学研究。
来自美国斯沃斯莫尔学院的肯尼思·葛根博士曾发表过一篇名为《黑暗中的异常行为》的论文。论文中提到这样一个实验，他们请四人一组的男女待在一个三平方米的私密空间里共处一个小时。在灯火通明的情况下，大家都表现得很安分，只有少数人产生了性冲动。接着实验人员把灯光调暗，九成人开始有身体接触，一半以上的人进行了拥抱，更加难以置信的是，超过80%的人都产生了性冲动并主动分享了自己的秘密。实验证明，昏暗的地方会显得比较有情调。如果想让彼此间产生一些小火花，那么选择灯光稍微昏暗的地方应是个不错的选择。
现在，我们已经知道，人际关系也会受到场合的影响，接下来我们就讨论一下当跟重要的人见面时，该如何选择一个最佳地点。
秘密基地：寻找可以留下美好回忆的地方
你小时候有没有跟你的死党建造过秘密基地呢？日本著名建筑师尾方孝宏在其作品《建造秘密基地》一书中这样说道：“随着时代变迁和地区的不同，关于秘密基地的称呼和材料都会有所改变，而每一个由不同性格的人建造出的秘密基地的功能也是不一样的。每一个秘密基地在被建造或被使用的时间里都会承载不一样的隐秘回忆。我曾采访过不同时期的不同秘密基地建造者，当回忆往事时，他们都不约而同地微笑着讲述那段时光。这又是为何呢？我想是因为那段隐秘时光对我们来说珍贵无比。”不仅仅是这样的秘密基地，我认为任何一个可以给我们和其他人留下共同回忆的地方都能给我们带来愉悦的感受。
我跟朋友对西江大桥就有着特别的感情。那时我与死党熙宝约好一起共度平安夜。那时我们都是单身又没钱的年轻人。两个大男人一起过圣诞节已经是一件非常糟心的事情，又赶上两个人的信用卡都出了问题，身上的现金凑来凑去只有二百五十块钱。但那时并没有感觉自己有多凄凉，两个人一起说说笑笑，在便利店站着吃泡面，互相调侃着，也乐在其中。
午夜的钟声快要响起的时候，我们外出，路过西江大桥的时候，看到了对面的两个女生，一时兴起冲着她们大喊：“圣诞快乐！”没想到得到对方的热情回应。我们有些兴奋，跑过去一看，竟然一个人影都没有。我们还互相嘲笑对方单身太久，以至于产生了幻觉。那一晚我们曾在微醺的状态下约定，下一个平安夜要带着各自的女朋友一起度过。结果第二年，熙宝真的交到了女友，而我还是单身。第三年，我们都跑去跟各自的女友单独过，后来各自成家，大家突然之间就好像变得很忙。但如今，每次路过或看到西江大桥，这段年轻时的回忆就会不由自主地涌上心头。如果有机会，真的也非常想完成当时的约定。
还有一次，我跟几个小学同学回到母校，在操场上一边散步一边聊起各种各样的回忆。聊到学校流传的怪谈，还有当时看起来那么大，现在看起来却很小的操场。记忆涌来，时光仿佛倒流，不禁感慨万千。
我相信你的记忆力也一定有这样的“秘密基地”。下一次，如果约好跟一个你珍惜的朋友见面，请在地点选择上多花一点心思吧。以下是一些参考。
· 初次相遇的地方。（母校、客户公司楼下的咖啡厅、已经被拆除的某个建筑的原址。）
·一个发生过特殊事件的地方。（电影院的后排、校园里的小树林。）
·以前经常去的地方。（上家公司附近的咖啡馆、车站旁边的星巴克。）
· 可以勾起你们共同回忆的地方。（爱说脏话的老板娘开的店，每次光顾时，你们都能回忆起自己的前老板。）
·有共同朋友的地方。（前老板开的饭馆、朋友打工的咖啡厅。）
·对方会中意的地方。（露天咖啡座、可以吃到饱的甜品店。）
主场！餐厅的选择
本田直之曾说，场所也分为主场和客场。如果韩国国家代表队在国内比赛就是所谓主场比赛，要是到巴西去比赛就是客场比赛了。一样的道理，对于你来说，你熟悉的家、办公室等地点就是你的主场，其他地方就是你的客场。跟比赛时一样，主场往往会对你比较有利。本田直之在其书中向大家建议，尽量在自己的主场与别人约见。可以邀请对方到自己的办公室或去自己挑选的餐厅一起用餐。如果是你经常去的店，热情的老板也能帮你一把。餐厅的选择不一定越贵越好，他说：“有许多非连锁餐厅的装修都有自己的特点，舒适的环境、亲切的服务人员和老板，只要满足这些条件，你绝对能看到对方脸上浮现出的会心的笑容。”
可能是我的个性如此，也可能跟我从事的行业有关系，我对挑选场所有一套几近严苛的标准。把公司开在光化门附近是我从年轻时就有的梦想，所以只要到达那一带，我工作的热情以及效率都会大大提高。若是回到以前工作的地方会有一种亲切感，偶尔经过与前女友经常光顾的店就会伤感一下。
我非常喜欢给新朋友推荐一些我经常去的老店。
我带人去自己经常光顾的老店还有一个非常重要的原则—只带自己喜欢的人去。要让对方感受到，你不仅是请他吃一顿美味可口的晚餐，还想与他分享你的喜好与回忆。我之前恋爱的时候，经常和女朋友一起去一家饭店吃饭。虽然时过境迁，但每次回到那里我都有无限感慨。有时出差到当地的话，我一定会去光顾，偶尔也会心血来潮，改变原定路线去那里用餐。每次介绍新朋友到这家店时，我都会说“这是我经常跟前女友约会的地方”。听到我这样说，几乎所有人给我的反应都是会心一笑。这样一来，气氛变得融洽，而且对方也会更愿意与我分享他内心真实的想法。
像这样味道好、环境优，又带着故事的餐厅，你可以趁闲暇时就动手列出几个。除了上网搜索，还有很多其他途径，比如朋友推荐的、同事介绍的你都可以记在脑子里。最好的情况是你拥有不同地区的餐厅名单，这样当你在外见朋友时也有更多的机会占据主场优势。
·节假日经常光顾的店。
·与前任男友或女友约会时常去的店。
·口味跟你相似的朋友向你推荐的地方。
·美食网站上的热门店家。
·利用手机APP，查看你附近的好餐厅。
一起去旅行吧，积累共同的回忆
要知道，韩国的公司一直重视员工培训。我也有过类似经历。给我留下最深印象的是一次参加公司组织的员工培训。分组拍摄电影短片，生存游戏，我都是在这家公司做培训时第一次经历的。这是一家作风严谨的公司，即使是组织员工参加三天两夜的旅行都会认真地印制导游手册分给每一个参加的员工。手册上面详细记录了路线、注意事项以及紧急电话等，事无巨细，一看就做足了功夫。也正是因为这样，即使参加人数很多也没有出现过什么问题。虽然我离开这家公司已经有很长时间了，但是那批一起参加培训的同事都私下保持着不错的关系。
这么看来，如果你想与一个人互相了解并成为朋友，最快的方法就是与对方一起聊天、吃饭、喝酒、旅行了。相处的时间越久，见面的次数越多，彼此的距离越容易拉近，双方才会在共同的世界里创造属于你们的回忆。
造访各地，拜访各种人，到各大企业举办讲座是我的工作之一。见过的人和事多了，我渐渐也就练成了这样的本事—从课堂上的气氛可以判断整个公司的文化如何。如果台下的学生与我积极互动，通常这个公司的公司文化就比较优良；如果台下鸦雀无声，每个人都面无表情，那么该公司的公司文化就好不到哪里去。我之前参加公司举办的登山活动时，观察过身边的同事，发现大致可以分为以下几类。
·戴着耳机沉浸在自己世界的人。
·一直只在本部门同事旁边的人。
·电话不离手，不分场合一直在打电话的人。
·走得很快，企图把所有人都甩在身后的人。
我也发现，生活中人缘本来就很好的人更懂得如何与别人创造共同的记忆。他们会在登山前一晚多准备一些食物分给大家；准备好创可贴，以免有人意外受伤；如果看到有女同事爬得吃力，会第一时间帮忙提重物；上山也好下山也罢，都会换着跟不同的人聊天，显得其乐融融。如果你以后也遇到同样的活动，作为过来人，我建议你立下目标，把握机会，扩展你的人脉。
除了公司举办的很多有意思的培训活动，自己与朋友一起规划旅行也是很棒的选择。我曾经在韩国经理人中心工作过，在那里我认识了同事李载石，他是一个喜欢到处去玩，到处结交好朋友的人。他身兼数职，除了在公司上班，同时也是一名作家和摄影师。他经常在网上召集和他一起去旅行的人，也很欢迎大家把家人和朋友一起带上，正是因为这样，他认识了很多不一样的人并和那些人发展为朋友。
我一直在讲场所对于人际关系的重要影响。虽然上面讲到很多选择场所的方法，但是我觉得一次共同的旅行带来的效果才是最佳的。
·计划今年和死党一起旅行。
·周末约朋友到郊外野餐。
· 如果再次参加公司举办的员工培训活动，锁定一个你想要进一步了解的目标。
邀请你的朋友到家中做客
我对邀请朋友来家里做客这件事一直饱含着热情。还记得2004年，我刚刚成为职场新人时，就邀请公司里的十二位同事到我家举办部长的送别会。那时候我租的房间只有七平方米左右。我没有自己准备什么特别的食物，只是叫了几家口碑不错的外卖，然后去超市买了一些酒水饮料。有两三个同事提前过来帮忙，考虑到空间问题，我们把床立在墙边让房间变得稍微宽敞一点。因为我经常打扫，所以朋友们都吃惊地夸赞道：“你家床底下比我家客厅地板还要干净！”那一次的送别会虽然没有什么大场面，但是那一晚和那一晚发生的小插曲都牢牢印在了我和朋友的脑海里。后来，朋友们逢人就要讲一遍：“你知不知道那个自己开公司的善铉？我记得好多年前我们一群人到他家做客，结果……”
家永远是一个神奇的地方。家可以让一群人聚集起来，在这个空间里发生的故事也很难从记忆里抹去。如果你曾去过一个人的家中做客，那么在往后的日子里再谈起这个人，你就会想起他家中的装潢和附近的街道景象以及一种难以用文字形容的美好感觉。就我来说，我觉得我到现在还能和很多小学同学都保持着联系一定也和儿时常常跑到别人家做客有着密不可分的关系。
每当我进入一家新公司，我都会邀请新同事去自己家里做客。一开始，我在他们心目中只是一个30多岁、性格内向的男人。但是当我把我生活的空间展示在他们面前，他们看到我收藏的黑胶唱片以及保存完好的黑胶唱片机，就会对我有所改观—这个人还蛮懂欣赏艺术的嘛。
家对于每个人来说都是最私密的地方，也是可以展现真实一面的地方。所以，看一个人的家，就等于在看一个人的过去、现在，甚至可以猜测到未来。就像当初我的同事见证了我家床下干净的地板，不也正好预示着我开设一家整理咨询公司的未来吗？
请朋友来家里做客特别适合平常犯懒，不愿意打扫卫生的人。试着用心做几张邀请卡，邀请一些想要接近的人，定下日期。有了明确的日期，就会好好打扫装饰一番自己的家了。既可以改善生活环境又可以增进人际关系，一举两得，何乐而不为呢？

还有相当一部分人对邀请别人到自己家做客有一种排斥心理。他们觉得隐私会被侵犯，收拾屋子太过烦琐，各种饮食准备也很让人疲惫。就算做好了一切准备，他们也担心自己不能让对方感到宾至如归，会一直怕对方觉得自己家太寒酸。就算他们在离自己家仅几步之遥的地方碰到熟人，也会花钱去咖啡馆坐一坐，而不会把对方领进家。其实我完全理解这样的担心，但是退一步来讲，这个世界上还有什么地方比你家更让你感到舒服，让你更自在地在别人面前展示真我呢？
其实，把别人邀请到自己的家里是一个打开心门的过程。你允许另外一个人进入你的私人领地，对方一定会感觉你们之间的关系更进了一步。所以说，家里有多么干净，菜肴多么丰盛已经不再那么重要，只要你展现出招待客人的诚意就足够了。可能简单的下酒菜和两罐啤酒就可以让对方感动。如果看到这里你还从内心里抗拒这件事情，那么狭小的也许不是你的家，而是你的心了。
在我公司任职的小金是我十多年的老朋友。有一次，小金搬到了韩屋村，请全公司的员工去他家做客。因为我开的是关于整理的公司，我所有的员工们也对搬新家这样的事情特别感兴趣，一下班就全员出动。在与我们一起回家的路上，小金在福岩洞买了炸鸡，在北村手工水饺店订了餐，然后买了里考塔沙拉给我们当聚会晚餐。在他家里的气氛也非常好，吃过饭，学过调酒的小金给我们每个人都调了一杯酒，大家就进入了小酌微醺的时光。最后聚会结束时，小金还把因为搬家整理出来不用的东西挑选出来分给我们当礼品，总而言之，那天我们每个人都非常尽兴。但是对小金而言，一切准备都非常轻松，只是买个外卖、简单打扫而已。
之前我在丽水的贝塔尼亚集团上课时，有幸被邀请到副总家里做客，那次经历对我来说是非常特别的。因为从首尔到丽水非常远，集团的副总就邀请我去他开的一家民宿住一晚，但是因为抵达时间太晚，我总觉得这样会麻烦人家，所以我婉拒了他，随便找了一家旅馆投宿。隔天我第一个来到教室，碰到了这位副总，他对我说我是唯一一个自己在外面投宿的客人。因为离演讲开始还有一段时间，他请我去他家吃早饭。这是我第一次大早上就去别人家蹭饭，那顿饭非常丰盛，有很多蔬菜和新鲜的鱼类，朴实无华但给人一种温暖的感觉。其实我只需要一晚米饭和两道小菜就会很满足了。副总介绍说，这些都是自家种的纯天然的蔬菜，坚持让我品尝，他热情的样子给我留下了深刻的印象。用餐完毕后，一夜的舟车劳顿带来的疲惫感似乎都不见了。
为了表达谢意，我决定带着能力强的几位同行一起免费给他公司的职员上一次办公室整理课程。一个月后，我兑现诺言，我们一行人受到了副总的盛情款待，两天一夜的行程，每顿饭都是不一样的美食。从生鱼片、酱腌螃蟹到安康鱼，应有尽有。离开前的最后一顿饭，副总还亲自下厨为我们做了鸟蛤火锅。原来，之前有同事在饭店里不经意间问过“有没有鸟蛤火锅”，这位副总便默默地记在心里。结束课程回到首尔后，我们一行人都对贝塔尼亚集团很有好感，下定决心以后只要有机会就会尽心尽力提供帮助。所以说，最好的回馈永远不是多么昂贵的物质礼物，而是那份毫无保留的真诚付出。
我曾经饶有兴致地读过一本叫作《日本电产的故事》的书。其中讲到，日本电产的社长永守重信一有机会就会向员工家属致谢。他在公司成立纪念日，真诚地向员工的父母致谢，感谢他们每天都为自己员工做好早饭、每晚都为晚归的员工守门，让员工可以准时出门、准点上班；他也真诚地向员工妻子表达谢意，他认为多亏了员工的贤内助，日本电产的员工才能安安心心、全心全意地工作。据说永守重信也像我一样喜欢邀请别人到自己家里做客。每个星期日都会有员工受邀来到他家里，他一改往日在工作中严肃的形象，笑脸迎人，而且从不吝惜对别人的赞扬。每一次聚会他都会精心规划，无论是照顾到每个人口味的美味菜肴还是茶余饭后的有趣话题，都是他事先花时间和精力准备好的。
如果你也打算招待一下朋友，加深彼此之间的感情，不如就把地点定在你自己家吧。只要有诚意，我想对方一定会被你感动的。
想要招待的人员名单
· 想维持长久稳定关系的朋友。
· 想让他对你有进一步了解的人。
· 到你家做客可以感觉更自在的人。
吃什么、喝什么
· 可以在一小时内完成的菜肴。
· 附近餐厅口碑不错的外卖。
· 合对方口味或者你会调制的饮品。
一起做些什么
· 一起翻看相册或观赏你收藏的艺术品。
· 一起拼图或者玩一些有趣的桌游。
· 分享跟你的住所、物品有关的趣事，向他介绍。
· 一起听音乐。

有意义的小礼物
送礼的态度远比礼物本身更能体现送礼人的品格。
—约翰·卡斯帕·拉瓦特尔
不瞒大家说，我在做第一份工作的时候一共谈过4场办公室恋爱，对方都是身材好、颜值高的大美女，其中有一个整整比我小了6岁。身边的人难免会吐槽说：“你长得不帅，又没什么过人之处，真想不通这些美女都看上你什么了。”后来我仔细想了想，还别说，我确实做了很多大部分人都不会做的功课。我会注重很多人无法察觉到的小细节，时常送送小礼物。
虽然我也是个汉子，但是我心细。比如，在饰品店看到一个漂亮的发夹，我就会立刻买下来备用，抓住时机当小礼物送给别人：“我感觉这个发饰和你很配。”因为不是什么贵重的礼品，对方会很开心地收下。当然，你也可以选某个品牌新出的巧克力或者精致的书签，大约送过两三次以后，对方就会自然而然地开始期待下一次的礼物了。
小礼物的魔力：不在于价值高低，在于情感的传递
小礼物的好处是既不会让对方感到有负担，又可以充分体现你对他的关心与好感。最近我常常会送的是一些小零食，毕竟现在吃货很多，很少有人抵抗得住美食的诱惑。我会买一些味道不错、样子看起来又可爱的巧克力送给一天之内见到的人。当然，包装精巧的糖果和咖啡店卖的饼干也是不错的选择。
这样的小礼物都不会太贵，而且很容易买到。你只要好好花心思进行挑选就可以了。
·零食甜品（巧克力、饼干、果汁、果脯、能量饮料等）
·商品购物券（咖啡兑换券、冰激凌兑换券、便利商店商品券等）·生活用品（湿纸巾、书签、耳机等）
·文具（笔、笔记本、计时器沙漏等）
·书籍（你读完的书、二手书店淘来的书、当月的杂志等）
送礼物不在于价值高低，而在于一种好感的传递。另一方面，送礼物本身就会给对方留下深刻印象。有一次，我在办公室楼下的星巴克赶工作进度，碰到一个人跟我打招呼，我礼貌地回应，在他自我介绍后我才知道对方是跟我同一楼层工作的讲师同行，他还送了我一盒马卡龙。那是我人生中第一次收到男人送的马卡龙，印象极为深刻。
我公司的允美也很擅长送礼物。再微不足道的小礼物经她的手都能送得十分得体。比如，情人节送我巧克力时，她会附上温暖的一句“记得下班回家后和老板娘一起分享”；如果是平时送饼干小礼盒，她也会写一句“祝你今天一切顺利”。

所以说，即使是微不足道的小礼物，只要你愿意花一些心思在上面，就可以让对方感受到满满的诚意。
如果恰巧你也是生意人，不妨送别人一些代表你公司的礼品，这样可以让你的客户加深对你的公司的印象。有一个单身的蔬果店老板就曾经收到过袜子作为礼物，袜子上面印着“即时、决心、使命必达”的公司标语。我公司里也有这样一箱袜子，是我的一个学长打算在公司成立纪念日送给客户的。
我选择了厨房用的小型计时器作为代表公司的礼品。作为整理顾问，我总觉得我的工作和这个礼品很匹配，因为计时器是管理时间的好工具。虽然计时器在网上很容易就能买到，但是这个小礼物承载了我的祝福，包含着特殊的意义。我也非常希望对方看到它时，就能想起那个开整理咨询公司的尹善铉。
把自家的产品当成礼物送给对方也是很好的选择，既表达了心意，也可以起到宣传的作用。因为常年在各地不同的公司做讲师，我也曾收到过很多小礼物。比如ipad皮套、iPhone手机壳，UnitasBRAND、Skin Miso、生命之言等公司送的自家生产的实用产品。还有一次，我去Incase讲课，休息的时间跑去欣赏他们橱窗里的展示商品，恰巧遇到该公司的杨柱文社长，他非常大方地送了一个背包给我。收到的这些礼物我一般都会随身携带着，而且经常使用，如果有人问起，我就会做起形象代言人的工作。后来，收到的礼物多了，我担心自己会忘掉，就逐个拍照并新建了一个叫礼物的文件夹，还同步更新在网站上。
如果你收到那些非常好但是自己暂时用不到的礼物，也可以转送给身边有需要的朋友们。这种交换礼物的做法在我的公司已经成了一种传统，时不时就能看到员工们兴致勃勃地互相交换着多出来的笔记本和读完的书。我自己也常有这样的经验，朋友打电话告知我，本来买好了电影票但是没时间去了，转而送给我。这时我往往会感激地收下。一是因为以我朋友的品位，他挑选的电影肯定不错，二是因为朋友在那么多认识的人中选择将票送给我，说明我在他心里有一定的地位。
照片也是一种礼物，有着不可言说的意义。有时我会突然收到远方老朋友寄给我的老照片，照片的背面有这么一行字：“看，当时我们好年轻啊。不知道发生了什么事情，大家能笑得那么开心！”顿时，我全身都觉得暖烘烘的。我个人就是非常喜欢照相的那一类。把时光定格成画面永远存储也是我认为最好的记录过去的方式。还有一次，我收到朋友发给我的照片，照片里没有人，只是陈列在书店里的书—那是我出版的第一本书。后来相继有朋友给我发来了他们认真给我的书划重点的照片，还有和书的合影，每一张都让我深受感动。
看到这里，你是不是也有些心动了呢？马上列出你的礼物清单吧。
以下是一些参考。
·到药妆店淘一些好而不贵的新奇小玩意儿。
·到二手书店淘一些旧版文学小说。
·到大型文具店买一些有趣的小文具。
·网购实惠的人气单品。
·杂货店也有很多不错的东西，物超所值。
·在逛超市或逛街时看到新鲜小物立即入手。
送对的礼物
韩国KBS的一档叫《海绵》的益智类节目曾以二十多岁的女性为对象，调查她们最不想收到的圣诞节礼物是什么，以下是调查结果的前五名。
·Top1 纸鹤和纸乌龟
·Top2 不合适的衣服和鞋
·Top3 军牌项链
·Top4 充满乡土气息的情侣装
·Top5 十字绣或者亲手织的毛衣、围巾等
我想，凡是谈过恋爱的人对上面的结果都不会感到意外。如果你对送什么礼物还是没有自信，只要上网搜一搜，那些年度最烂礼物、出国旅行最烂伴手礼等热门答案，轻轻松松就可以让你避过雷区。
那么各位都曾经收到过什么样的礼物呢？试着回想，把下面的表格填完整吧。
像上面的例子一样，写下属于你的版本。当你完成后再回头细想时就会发现，其实所有的烂礼物或者棒礼物都存在着共同点。比如，在收到烂礼物时，我们常常会有下面这样的感觉。

·其实你一点都不关心我。
·送我这样的礼物是在暗示我什么吗？
·你只是送我你喜欢的东西，根本没考虑我的喜好吧。
·原来我在你心里这么没地位。
送礼物时最容易犯的错误就是抱着“我喜欢，对方应该也会喜欢”的心态来挑选礼物。年度流行单品不一定是所谓的万能安全的选择，即使礼物本身不坏，也不一定是适合对方的，你总不能送一盒高级神户牛肉给一个素食主义者吧。
第二个常见的错误就是认为“一般人都会喜欢，那对方收到也会开心吧”。一家购物中心曾经做了一次关于“情人节女人最不想收到的礼物”的民意调查，答案竟然是花，这让很多人大跌眼镜，因为在他们的印象里，一般女人都是喜欢花的。现在，请你记住，这个世界上没有任何一个人愿意被当作一般人，大家都想做一个特别的人。
最后需要注意的就是，不要送奇葩的礼物。美国《赫芬顿邮报》也做过有关情人节最糟糕礼物的调查。奇葩礼物纷纷上榜，包括健身房会员卡、止汗剂等。送我止汗剂，难不成是说我有体味吗？竟然送我鼻毛剪，这是什么意思？是不是我哪次鼻毛外露被看到了？你以为你送这些礼物非常实用，但站在对方的角度可能不会感觉到你的良好用心，反而会觉得自尊心受挫。
那么，当一个人收到满意的礼物时，会有什么样的心情呢？
·你怎么会知道我喜欢这个？
·你好用心，真是太谢谢你了，这正是我需要的。
·你真的很替我着想。
送礼的关键在于，这份礼物能不能传递你想给予对方的支持。举个例子，如果你送一套化妆品给平常都不会化妆又注重环保的朋友，对方接收到的信息就会是“素颜是不错，但你还是化妆比较好”。相反，如果你选择价格没有那么贵的、由可回收材料做成的创意小笔记本，就可以明确传达出“我真的很喜欢你不做作的性格，也很支持你做环保公益”。我想对方一定会深受感动。
回想一下近一年你送出的礼物吧。
要想让对方从那份礼物中体会到你的支持，该怎么做呢？从细节开始抓起，留意对方的喜好以及近况。在我收到的礼物当中，让我印象最深的是在光州演讲时认识的金广华小姐送我的。那是一些自制草莓酱、汉方消化剂和精油喷雾，虽然都不是什么贵重的礼物，但心意满满。她还细心地为我写了使用说明书，上面标注了详细的食用和使用方法。她完全是站在我的角度来挑选的礼物，真的让人很温暖。

如果你不是一个擅长挑礼物的人，可以试着从自己擅长的领域入手。本田直之在他的《杠杆人脉术》一书中表示，他就是一个不会挑礼物的人，所以逢年过节的时候干脆选择不送礼，他觉得与其送一份不得体的礼物，不如发一条真诚的短信或者直接约对方出来喝酒，这样更可以增进感情。我想说的是，每个人都有自己的黄金领域，假设你是一个对图书有研究的人，我想，选一本即使不爱看书的人也能接受的书对你来说应该是小菜一碟吧。
综艺节目《无限挑战》有一期要求每个主持人都要去买低于十万韩元的中秋节礼物。他们都很聪明，从自己最擅长的领域下手：一个人去3C店淘了一个黑胶唱片机；自小在梨泰院长大的一个人选择回到那里挑一些时尚的小物件；另一个被称为“食神”的人则去了自己常去的店，买了一碗美味的牛尾汤。只要在你擅长的领域里挑选礼物，就大大减少了奇葩礼物诞生的概率。那你的黄金领域又是什么呢？
·书
·音乐
·美食
·酒
·化妆品
·演唱会、电影
·生活用品
·汽车用品
·家电
如果你想让对方经常想起你，不如就送他一个可以随身携带的礼物。当年我在谈恋爱时就送给我的女朋友一部手机，因为在同样的价格范围内，只有手机是几乎每天都会带在身上的。我的目的就是让她每次拿起手机就会想到我。有一次，我还带着我们公司的所有员工到Frisbee手机配件专卖店选他们自己喜欢的手机壳，由我买单。后来，每当他们的朋友问起的时候，他们都会很得意地回答“这是我们老板送的礼物”。
要是你真的非常害怕对方不喜欢你送的礼物，还有一个方法，就是直接问对方想要什么。来自哈佛大学的弗朗西斯卡·基诺和来自斯坦福大学的弗兰克·弗林都是有名的心理学家，他们曾对送礼这件事情进行过深入研究。
他们让受试者列出礼物清单，然后观察受试者在收到礼物清单上的礼物时的反应。送礼之人原本认为，对方收到意料之中的礼物不会十分开心，结果与之相反。收到礼物的人不光非常开心，还很感激对方。每个人心里其实早就有了一份想得到的礼物清单，记住这条定律可以让你在特殊时期大显身手，当你还在为乔迁礼物或是结婚礼物犯愁的时候，不如直接问问对方想要什么。
另外一个办法就是以量取胜，平常多送一些贴心的小礼物，就不会为重大节日该送什么礼物而感到有压力了。
2012年的时候，我到大邱的创意空间谈合作，虽然我和这家公司没有太多私人交情，但是他们的总经理每到过年过节都会按时寄一些韩果子当作礼物，所谓礼轻情意重，让我感动的正是他对我一直以来的关心和惦念。Yesco Home Servie的韩英俊课长一直记得我与我女儿的生日，每逢我们生日他都会寄给我们一份贴心的小礼物，前一阵子的情人节，还送了我一瓶葡萄酒，让我觉得非常暖心。他们真是又细心又体贴的人。
其实只要花点儿心思，送对的礼物一点都不困难。对于你在意的人就再多花一点儿心思，送礼时附上一张亲手写的卡片，让对方感受到你满满的诚意。
写下自己的人脉日记
写人脉日记就跟妈妈未出生的宝宝写育儿日记是一样的。
现在有很多管理类书籍都在推广这样一个概念，吴子平在他的《偷窥公关女王的人脉笔记》一书中对此进行了详细的介绍。他建议要尽可能详尽，包括外表、星座、血型、声音、特质、车子的型号等都要记录下来。对于生意上的人脉，如此详细的系统化管理的确是非常有帮助的。
但对于普通人来说，这样的工作实在是个大工程，毕竟连对自己的家人都不见得有这么深入的了解，而且即使你掌握了对方的星座或是就读的大学、就职的公司也并不能表示你们的关系有多好。
我向你推荐的方法是买一本你喜欢的日记本，认认真真为你和你重视的人写下属于你们的人脉笔记，不用在意内容，格式也不一定相同，用陈述的语气进行记录。比如，你今天都联络了谁，你们都一起做了哪些事情，在对方身上有没有新发现等。一个对象写一页，利用这样的方式你可以慢慢描绘出他们的轮廓，并对他们加深了解。
这本日记完全可以按照你喜欢的方式写，拼贴也好，涂鸦也罢，连画表格都是可行的。重要的是，用你喜欢的方式去写这本日记，这样才会帮你长久地坚持下来，让你养成良好的习惯。
如果你担心自己的记录会有漏洞，下面我为你列出四个重要项目，供你参考。
·他喜欢的东西
·约会的经过
·他的追求
·他的雷区
我初出茅庐的时候也是严格按照专家的建议写人脉日记的，详细记下对方的名字、生日、就读院校或就职公司。偶尔碰到好感度爆棚的人就多写几行，比如对方喜欢的食物或者颜色，还有对方被水母蛰到等有趣的事。但我发现，就算记下再多信息也不能保证我们有良好的交情。比如，我知道我们公司有位同事喜欢拿铁，第一次和他去咖啡馆时我为他点了一杯拿铁，他脸上露出惊喜的表情，但我接二连三地这样做，他的惊喜程度就降低了，最后认为这是理所当然的事情。还有一次，我跟其他同事因为工作上的事情起了争执，那时我所详细记录的血型、星座根本没有发挥一点作用。到底哪些信息才是真正有价值的呢？
后来，我在研究整理理论的时候找到了答案，写人脉日记最重要的两点便是对方喜欢什么和对方讨厌什么。想给对方留下一个好印象非常简单，多做一些他喜欢的事，少做他讨厌的事就好了。如果你想做一个人脉高手，除了要知道对方喜欢什么，也要知道对方为什么喜欢，知道了理由后才能在各种情况下轻松地举一反三。
我有一个朋友，他从来不吃猪血肠和猪头肉，一道菜里只要有这些东西，他连碰都不会碰一下。一开始我以为他不爱吃猪肉，所以每次跟他一起吃饭的时候，都会特意不去点含猪肉的菜，可是后来我又发现，他非常爱吃东坡肉，于是我就想：他是不是仅仅不喜欢吃猪的某些特殊部位呢？可结果还不是这样，原来他不吃猪血肠和猪头肉另有隐情。小时候他母亲为了维持生计，开了一家猪血肠店，每天他都会被猪血肠和猪头肉的味道熏醒，每次看到这些东西他都会想到那段拮据的时光。知道了原因后，我才恍然大悟，才了解了为什么他不喜欢在破旧的小餐馆里喝酒，为什么从不直视路边的乞丐，以及他为什么从不邀请我到他妈妈开的店里去。
他什么时候会微笑？什么时候又会突然变得不开心呢？记录情绪的转变对摸清对方的喜好有很大的帮助。对方“变脸”的时机和原因都应该成为人脉日记里重要的内容。
美惠是家里的老幺，她性格开朗，待人和善，无论到哪里都会成为焦点，但让人奇怪的是，她入不了主管的眼，经常挨主管训。每次碰到这样的情况，美惠都会安慰自己：主管是AB血型，这种人生来就难搞；主管是家里的独生女，所以才会跟我气场不合等。这样的安慰只能缓解她当时的心情，在她的职场生涯里却起不到任何作用。在我的建议下，美惠把这位主管写到了她的人脉日记里，以下是我摘录的部分内容。

“我觉得你的主管是希望你变得更坦率一点。”
“好像真的是这样，对了，虽然她不好相处，但是跟总务处的李科长就非常合拍，而李科长就是个直肠子的人。”
后来美惠决心做出改变，在点菜的时候直接说出想吃的食物，开会的时候也勇于拿出自己的提案，然后看看情况会有什么变化。
“结果发生了一件让我意外的事情。会上发表提案，主管提出的活动名称模仿了一个广播节目，以前的话，我肯定不会多说话，这次我鼓起勇气开口说：‘有点普通，没什么亮点啊！’结果主管愣了几秒后，竟然大笑起来。”
作家兼心理医生马克·戈斯登说过，建立人际关系的时候，只需把心思花在关系的三个要素上就可以如鱼得水了。
·你知道对方是一个怎样的人吗？
·你对对方的近况足够了解吗？
·在你需要时，对方是否能给你实用的建议呢？
每天都想着这三个要素对你来说可能不太容易，这时每天写一篇人脉日记就能起到重要作用了。
除了记日记，在博客上记录或是手机里下一个日记APP都是可以的，我想告诉你们的是，靠写人脉日记来改善你的人际关系是完全可行且毫不夸张的做法。
名片整理
名片有三个意义：第一，宣传自己；第二，认识对方；第三，让你与对方保持联络。一张小小的名片背后，可能蕴藏着大大的机会，但许多看到名字、联系方式、公司、岗位和网址。
我也曾遇到过一个人，在我们聊天不到一个小时的时间里，他给了我三张不同的名片，虽然我知道他的事业做得非常大，但他这样的举动很难让我对他产生信赖感，到现在我都没有和他进行过合作。
对于从事销售一行的人来说，印有照片的名片也是一种很好的选择，即使你只跟对方见过一面，你的长相也不会被对方忘记，而且从统计数据来看，很少有人会丢掉带照片的名上这仅有的最后一张当然就要发挥最大作用了。
金羽燮总经理教过我：“名片放在钱包里特别容易脏，我有空就会检查检查，顺便还可以整理一下钱包。”他告诉我，他经常把名片同时放在三个地方，西装口袋里、车里、公事包里，然后再在钱包里多放一张备用的，防止在重要场合没有名片发。
几年前，我在一个晚会上认识了一个人，在互换名片的时候，他刚好把名片发完了，这个人在第二天便把接下来，我讲一讲收到的别人的名片要怎样整理。一般人的做法都是把名片塞到名片簿里。时间越长，名片簿越厚，再不进行整理的话，那些名片就和废纸没什么区别了。还有人会把名片收在各种各样的地方，放在抽屉里或夹在某本书里，想用的时候就死活找不到。
你没有好好整理名片的一个重要原因是，在你心中交换名片仅仅是一种社交习惯，对于如何对待收到的名片从没有细想过。如果现在你面前摆着一张你暗恋对象的名片，你还会像

接下来，在此基础上进行二次分类，区分有用的和没用的两类。有用的名片里包括同行以及现在工作上会有往来的伙伴；没用的名片指的是曾经因为工作联络过一两次，但合作结束后就再也没有联络的人，你可能连对方现在在哪里工作都搞不清楚。不用多加考虑，直接把这些用不到的名片扔到垃圾桶吧。剩下的那些你觉得暂时不会联系，但说不定以后会有交集的人的名片，可以分类到一起。
做完以上分类后，接下来就要在手机里建立联系人群组，名片上的信息一项都不能缺，如果可以备注上第一次见面的地点、第一次用餐时的餐厅等就再好不过了。电子版名片输入完毕后，纸制版的名片要放在哪里呢？我用的Rolodex旋转式名片架就非常好，它的设计符合整理学的原理，存取方便，最多放150张名片。人类学家罗宾·邓巴的研究显示，人类的脑力是有限的，最多只能和150个人维持紧密关系，这就是著名的邓巴数。以军队来说，200人组成的团队的战斗能力是最强的。
名片不只是放在名片架上的摆设，只要一有空，我就会认真查看我名片架上的名片，发现跟哪个人有一段时间没联络就会给对方打电话或发送信息以示问候。当名片多于150张之后，我就会认真考虑如何调换。对于这种旋转式名片架，耶鲁大学商学院前院长乔尔·波多利内也给出好评：“这东西能时刻提醒你，你跟别人的联系，你是谁又做了些什么事。”有人说七年之痒不仅仅存在于夫妻之间，在职场上也很常见。我曾经一口气整理了好几百张名片，发现有80%以上的名片的主人都已经离开了原职，很多人只会与你擦肩而过，所以，我们应该要更加珍惜现在依旧会联络的人。

那些温暖人心的小动作
善良之人一生中最珍贵的地方，是他小小的、不为外人道的、自己已然忘却的善举。
—威廉·华兹华斯
当你身边一个亲密的工作伙伴陷入麻烦之中，向你求救时，你能帮他想出解决方法吗？一分钟之内能想出五种方法的是高人，想出十种以上的就是超人了。但是现实生活中，大多数普通人遇到麻烦时，绞尽脑汁也想不出一个靠谱的计划。
“百位影响世界的人”的研究者马克·郭士顿博士提出，有三个办法可以给别人提供帮助。第一，洞察力。以开拓对方视野为切入点，给对方提供全新的视角和信息，帮他从不同的角度考虑问题。第二，情感支持。鼓励、支持对方，让对方抱有希望，并且自我肯定。第三，实际行动。提供有实际成效的建议和帮助，比方说，如果对方对理财感到头疼，就把自己认识的理财经理介绍给他，直接帮他解决问题。
很多人认为第三种方法是最务实、最有效的，但情感支持也有惊人的力量，有时它的重要性还会超过第三种方法。而且这种情感支持在生活中很常见，比如辛辛苦苦完成一天的工作，回到家看到家里的孩子或宠物向自己跑来时，疲劳感就会消除一半，这就是情感支持的作用。让一个人重新打起精神不需要多么高超的技巧，你需要付出的只是一点时间、一点心思和一些勇气。
小动作也有大效果
某个公益广告的宣传是这样的：“帮忙拿一份报纸需要6秒，扶老人过马路需要23秒，给同事倒一杯咖啡需要27秒，帮忙按一下下车铃需要4秒。只要60秒，你就可以让世界变得更美好。”日行一善，从来不是多难的事情。
在搜索引擎上输入“旋风礼仪”四个字，就可以看到很多明星日行一善的新闻。像给别人倒一杯水、擦个眼镜、撑伞等，一个小小的举动，花不了多少时间，就可以让别人一整天都因你的小小善举而有一个好心情。可能是现代都市生活的节奏越来越快，很多人连这样小小的举动都来不及去做。
送礼物、连声赞美如果会让你觉得太过高调，那么每天为你身边的人做一些贴心的小事怎么样呢？从今天开始就去温暖你身边的每一个人吧。
以对待办公室里的同事为例，你能做的事情也非常多。
·开会前帮忙做准备工作，会议结束后帮忙整理。
·给爱睡懒觉又恰好要出差的同事打个电话，提醒他不要错过班车。
· 看到因为快迟到从地铁一路狂奔到办公室的同事，帮忙倒一杯水或咖啡。
·看到同事没什么精气神时，讲个笑话调节情绪。
·带一些水果、甜点与同事分享。
·帮忙拿快递或者传真，看完的杂志可以让其他同事传阅。
·帮忙倒垃圾、浇花等。
·帮助同事查找资料，情况允许的话提早完成同事拜托给你的事。
只要你想做，并且愿意花些心思，你就会发现其实你可以做很多。
电台主持人李美娜小姐，是我的第一个访谈对象，后来她也找我进行了几次一对一的商谈。她给我留下了深刻的印象：每次我离开的时候，她都会把我送到大楼门口。一般送客都是到办公室门口，再周到一点也就止步于电梯门口。像这样的远距离相送我还是头一回遇到。李美娜小姐教会了我怎么用不到5分钟时间让对方感到被尊重和爱戴。
每一个贴心的小举动都是传达关怀和善意的途径。生活中，如果你本来就是习惯为他人着想的人，那么对陌生人展现体贴温柔的一面也就相对容易许多。如果你生性腼腆，也请试着鼓起勇气，下一次参加讨论会或者研讨会时，不要再做独行侠了，不如事先准备好几罐咖啡，跟你邻座的人分享。我想对方一定会很高兴。
用肢体接触传达爱意和关心
电影里常常上演这样的一幕，主角们没有任何语言，单单靠着一些肢体接触来传达爱意和关心，所有观众都能从中看出两人的亲密关系。
有一个非常有意思的实验，研究人员安排受试者在辅导员的带领下进行讨论。其中一半受试者被要求与对方保持距离，另一半的人则被允许在5分钟之内触碰对方的手肘2次、肩膀1次。实验结束后，实验人员询问受试者对另一个人有什么印象，被允许进行肢体接触的那一半人表示，他们同组的人非常亲切又友好。
丹尼尔·韦格纳是哈佛大学的心理学家。他曾针对异性之间的好感度做过研究，为此他还做了个实验。他让互相不认识的男女组成牌局，一起打牌。实验开始前，他对每一个人都单独说明了游戏规则。有几组被要求用打暗号互相传递信息的方式来参与游戏。最后的实验结果表明，互相打暗号的男女对彼此的好感度评分都比较高。
现在的社会飞速进步，科技也越来越发达，但是每次当我在地铁上、餐厅里看到那些各自刷着手机的人时，心中总不免有些感慨和担忧。我总觉得人与人之间的距离渐渐远了，除了亲人，我们好像很少会与别人发生肢体接触。其实，有时一个小小的肢体接触可以传达千言万语都无法表达的情绪。试着和你周围亲密的人进行一些肢体接触吧，当然有些人天生排斥肢体接触，千万别误踩雷区哦。
人类学家爱德华·哈尔对我们生活中最常见的四种距离给出了定义。“公共区域”：人与人之间保持着3.6米以上的距离。“社交区域”：人与人之间保持1.2米到3.6米的距离。“个人区域”：人与人之间保持0.5米到1.2米的距离。“亲密区域”：人与人之间的距离可以小于0.5米。

如果你想对一个人有深入的了解，就要靠近一个人。如果一个人已经在你的“亲密距离”内并且你和他都不会觉得尴尬，那就可以进一步进行一些肢体接触，以增进感情。平时你和你身边的人都保持着什么样的距离呢？如果现在的你有想要亲近的人，不如就从把你们之间的距离缩短到一米之内开始。简单点来说，下次吃饭的时候，试着搬一把椅子坐到他旁边吧。
接下来，要做的就是确认对方是否也有想与你亲近的意愿了。那么，这一判断的标准是什么呢？我觉得社会学家欧文·戈夫曼提出的“礼貌性疏忽”是一个不错的参考。如果对方从心里不愿意参与到与你的对话中时，他的目光会转移，还可能把包挡在你们之间、盯着手机或把心思集中在毫不相关的地方，这都是他在表达“我不想再和你继续谈论了”。这是所有人都会有的反应，即使是与你最为亲密的家人，有时也会有上述动作，那是他们在表达“不好意思，我现在想一个人待一会儿”。
举个例子，如果你的朋友正在专注地看足球比赛，这时你在旁边口若悬河，根本停不下来，他一定会死盯着电视，嘴上随便轻声敷衍几句。其实，这时的他是在咆哮：“别吵我！”
如果你与对方的距离已经足够近，而且对方也很认真地与你对话，那么你就可以开始考虑来一点肢体接触了。（当然，我说的并不是带有性暗示的接触。）德国的前情报员莱奥·马丁在他的作品《德国情报员教你一生必备的沟通技巧》里就讲到过肢体接触的三个阶段。
第一阶段
· 掌握时机，轻触对方手背或手肘（前臂范围），尽量避免与他的目光接触。比如，你可以看着别人，轻触对方的手，说：“你看那个男生。”
第二阶段
· 如果第一阶段顺利的话，你就可以有意无意地碰触对方的手心和手臂了。（你发现了吗？第二阶段并没有特意强调轻轻二字哦！）比如，你可以顺势抓起对方的手腕，说：“快来这边。”
第三阶段
· 过了前两个阶段后，在第三阶段里就可以进行目光接触了。跟对方进行眼神交流，再自然而然地进行身体接触。千万要注意，要找准时机，不要让对方感觉唐突或尴尬。
我还记得小时候常常跟朋友拉钩。两个人面对面，伸出小拇指勾在一起，然后大拇指贴在一起，约定永远要守住承诺。长大之后，这种肢体接触好像有意识地被我们拒之门外。大家都忘记了亲密接触的魔力。下一回，跟老朋友制订一个只属于你们的打招呼方式怎么样？或者，和你的同事玩一次“你拍一，我拍一”的游戏也不错哦。
在肢体接触方面，女人似乎更有一套，就像是与生俱来的天赋一样。
当然也不能一概而论。如果你恰好就是那种不太习惯在大街上与男朋友手牵手或者跟朋友勾肩搭背的类型，最好的方法就是坦白地告知对方。
我有一个叫秀美的客户。从小在国外长大的她，对于韩国人那套亲密的肢体接触总感到很奇怪。但是为了入乡随俗，她一直硬着头皮忍耐，什么也不说，她整个人都显得很不自然，别人误以为她很难亲近。听了我的建议后，秀美开始大方地坦白道：“我其实不太清楚怎么勾手臂，你教教我好吗？”大家都非常乐意示范，尽管秀美的动作还是很僵硬，但是大家再也不会觉得她难以亲近了，反而觉得她是个特别又可爱的女孩。
有时，小小的肢体接触可以升华两个人的关系。如果对方恰巧非常沮丧，一个拍肩膀的动作绝对胜过千言万语。如果你是一个嘴笨又很想拥有完美人际关系的人，好好练习肢体语言吧，这对你的帮助会非常大。
为对方制造一个小惊喜
有没有谁感动过你呢？我印象最深的是我34岁生日那天，我一早就来到办公室，看到桌子上有一张卡片，上面写着：“生日快乐，请找出藏在你办公室里的礼物！”我当时又兴奋又激动，因为我本来就是爱探险、喜欢猜谜的，一度还幻想投胎做詹姆斯·邦德。在找齐礼物后，全公司员工都在我的办公室合照留念。那一整天我都非常愉快，那份感动到如今我还记得。
我想大部分人与我一样，也曾经在生活中遇到一些大惊喜和小惊喜，像求婚或者惊喜生日派对等。那你曾经感动过别人吗？当然了，追星和追女朋友不算在内，过去的时间里你有没有花心思去打动另一个人呢？我想大多数人都没有这样的经历。每个人都喜欢惊喜，但是很少有人愿意花时间和精力去感动别人。大多数人脑子里想的都是“他不会说我什么坏话吧”，而不是“为他做些什么才会让他感动呢”。
前面提到过的蔬果店老板李英石，有一次跟朴容后一起喝酒，答应第二天给对方送个果篮。朴容后果真在第二天早上8点就收到了果篮，他却说：“好吃是很好吃，可是没什么惊喜啊。送来跟我一样高的果篮，我才会惊讶。”第二天，李老板真的送了一个跟人一样高的果篮过去。从此，送果篮的习惯他一直保持着。只要是跟亲近的朋友吃完饭后，李英石第二天就会给对方送去果篮，即使是喝到半夜都不会忘记送果篮这件事。
我认为给一个人制造惊喜并不在于花多少钱，而是在于你愿意花多少心思和拿出多大诚意。
我们公司有一个人缘非常好的女孩叫允美。有一次，她与朋友聊天：“你们两个真的蛮幸福的，认识那么多有趣的人。”他们转念一想，为什么不能介绍各自的朋友给彼此认识呢？于是他们举办了名为“30岁”的主题派对，找了个环境不错的地方，邀请了许多人，还安排了很多有意思的游戏让他们的朋友互相认识、了解。据说这场派对里诞生了好几对情侣，大家的感情也都有所增进，每个人都非常尽兴。
素梅也是我们公司的员工，年过30，已经有了家庭，但还保持着和闺蜜写交换日记的习惯，因为毕业以后各奔前程，能见面的机会少之又少，所以她们用交换日记的方式来维持友情。这种方法的好处在于，在电话里觉得不好意思说出口的事情可以转化成文字形式传达给对方，彼此对对方的了解可以更深入。也正是因为这样，她们的友谊闯过十年大关。
我课上的学生李善珍每年都会邀请朋友参加她举办的惊喜圣诞派对，她会事先通过短信的方式来确认参加派对的人想要的礼物，然后私下指定圣诞老人和他送礼物的对象。
这样的方式就像“小天使与小主人”游戏，有趣的地方在于，圣诞老人送的礼物可能是对方想要的，也可能不是对方想要的。在圣诞夜，一群朋友一起享受美食、举杯畅谈、拆礼物，最后一揭晓每个人的专属圣诞老人来完美落幕。
我还记得，有一个后辈给他父母准备的礼物非常特别。那时他第一次离开自己的家乡到首尔工作，领到第一份工资后，他每天都会给他父母的账户里打一笔小钱，而且每次都会在备注栏里写一段想要对父母说的话，长达半年的时间。他每次都利用上下班搭公交的时间，一边想着在家乡的父母，一边用心写下“存折信”。他对我说，每当自己迷茫的时候，写存折信就能让他再次打起精神，仿佛父母一直在身边鼓励、陪伴着他一样。

迈阿密大学医学院教授蒂法尼·菲尔德曾带领自己的团队对表达善意与压力之间的关系进行研究。当一个母亲为婴儿按摩的时候，自己身上的皮质醇和肾上腺素的荷尔蒙值都要比婴儿低很多，由此就可以看出，付出的人往往比接受的人更容易感到幸福。也正因为如此，只要你付出过一次，给过别人一次感动，你所得到的成就感和涌上心头的喜悦就会让你上瘾。
那么怎样才能使一个普通的礼物或者一个小小的举动富有意义呢？如果你已经在考虑这样的事情，说明你没有输在起跑线上。

· 最近一段日子，你都送过什么礼物呢？有没有付出同样的金钱却能达到更好效果的方式呢？
· 送礼物有没有适合的时间和场合呢？比如，提前到办公室趁对方还没来悄悄把礼物放到对方桌子上。
·寻常的午休时间是不是也可以制造惊喜呢？
缩短距离的谈话
跟朋友聊天的时候，你们只聊电视剧和八卦吗？你最近都与好友聊些什么话题呢？
多伦多大学的教授阿瑟·亚伦说，人与人之间缩短距离的最好方法就是聊天。其实我觉得单单聊天是不够的，把自己的心事分享给对方也很重要。一开始的时候，可能都是些鸡毛蒜皮的小事，等到距离变得足够近，时机慢慢变得成熟之后，不妨试着袒露一下心声。
亚伦教授的团队就做过这样一个实验，他们请来一群学生，将其分为两组，每组进行25分钟的对话。他们让其中一组谈论旅行和喜爱的电视节目；另一组谈论自己人生中最难过的时刻，比如亲人离世等，毫无隐藏地表达自己内心深处隐秘的心事。结果发现，第二组学生彼此之间的好感度远超第一组。两个星期之后，这些学生被请来参加聚会。在没有刻意安排的情况下，第二组学生大多选择坐在一起，其中出现了好几对情侣，最后有人甚至步入了婚姻殿堂。
花点时间记录你和朋友之间的聊天话题。还记得我前面提过的社会圈吧，如果你与最内圈朋友聊的话题跟第二圈没有什么差别的话，你就要适当做出改变了。和交往频繁的人、认识多年的老友聊天一定要够深入，这样才能让对方有机会进一步了解你并支持你，不要选择那些跟陌生人也能聊的话题。
约翰·鲍威尔在他的著作《为什么我不敢告诉你我是谁》中，把聊天按照亲密程度分为五个层次。
第五个层次被称为形式表现，它是最为生疏的。主要发生在与第一次见面的人聊天的时候。比如，在咖啡馆结账时、商务会议的前十分钟等。对话内容简单明了，通常被作为拉近距离的第一步。这种对话通常是形式化的，你不会有所顾虑，更不会误伤到对方的自尊心。当然了，这种形式表现也可以在你迫切地想结束一段对话或想跟对方保持一段距离时使用。

第四个层次是客观表现形式，对话内容基本都是对客观事实的陈述，一定程度上你所陈述的事实可能会勾起对方的好奇心。比如我去年去克罗埃西亚旅行了，就是一个能让对方追问的谈话主题。如果想让对方多谈一些关于他自己的事，不如把对方的黄金领域替换成客观陈述。
第三个层次叫作主观表现。在这个阶段，大家会发表个人意见，你要切记，地球不是围绕着你转的，你要点到为止，允许对方跟自己意见不同。如果一味强迫别人跟你的观点一致，我想你们的对话很难愉快地进行。发表个人意见是以拉近彼此距离为目的的，因为意见相左而争个你死我活是完全没有必要的事。如果对方说你新染的孔雀绿指甲油很美时，你严肃纠正他说这是提夫尼蓝，就会立马给对方一个你很难相处的印象。一般人对自己的意见被反驳这件事情都很敏感，所以不妨在平时多多训练自己，先找到对方话语中你赞同的部分，然后试着接受其他与你不同的意见，如果你能做到这一点，就会发现，与别人聊天是可以轻松又愉快的。
第二个层次是情感表现，就是在发表意见之余，加上自己的情绪，比如：“我的孩子生病了，我很担心他。”“还有不到一个星期的准备时间，就要上台做报告了，我很紧张。”“谢谢你送我礼物。”以上看起来很平凡的家常话，也有很多人没有好好将其说出来。明明心里在想：不到一个星期就要上台做报告了，紧张死了，话到嘴边却变成：“你知道我最近准备报告有多忙吗？熬了好几夜呢。”这种发牢骚形式的表达不会给人任何好感。
第一个层次是情感高潮表现，约翰·鲍约尔教授认为，只有在我们非常信任的人面前才会有情感高潮表现。你可以在对方面前赤裸裸地展现你内心的恐惧以及长久以来的渴望，在如此这般毫无顾忌地坦白之后，你还是会毫不动摇地深信对方会一如既往地支持你。就像鲍威尔教授所说，你在对话之中感受到了“彼此之间最完美的共鸣”。一般人在进行到第三个或第四个层次的时候就会停滞不前了，那么各位的状况又是什么样子的呢？下文当中还有更高层次的挑战在等待着你哟。
理查德·怀斯曼在《正能量》一书中曾建议人们向身边的人多问下面的问题，这样的提问会让彼此之间的好感度增加—这就是“爱之发问”的神奇功效。
下面是供大家参考的怀斯曼版本的问题清单，你也可以制作一份属于你自己的“爱之发问”清单，它会成为你今后与人沟通的助推剂。
怀斯曼的“爱之发问”清单
坦诚相待（分享秘密）：跟另一个人讨论以下问题
1.有没有一件事你一直想做却没有做？为什么？
2. 如果你的家突然失火，而你只能带着一件东西逃生，你会选择什么？
3.如果与10岁的自己相遇，你会给那个小家伙什么忠告？
4.到目前为止，你人生中最让你骄傲的瞬间是什么时候？
5.你上一次笑到流泪是什么时候？
了解彼此（相互探索）：轮流回答下面的问题
1.你最想拥有哪一种超能力？
2.如果可以你想跟谁一起共进晚餐？
3.如果有时间机器你最想回到哪个时候？
4.如果你有选择的权利，你会从事哪一种工作？
5.如果中了彩票大奖你想做什么？
信息的互惠：用自己的长处为别人解决问题
最近“才艺捐献”越来越流行了。有一次，摄影师李载石在群聊里发了一条消息：“想拍大头照的都来找我，只要花买一瓶葡萄酒的钱（一万五千韩元）就可以。”
看到这个消息后，我和朋友们都抢着报名，因为现在拍大头照怎么着都得十万韩元，这样的机会十分难得。有时，利用自己的专长给自己朋友一些福利是一个不错的增进感情的方法。
我经常去釜山出差，一开始人生地不熟，再加上我是个路痴，所以基本都是照着导航走，吃饭也是拿手机搜一搜附近的餐馆，尽管如此，还是碰了不少雷。之后在课堂上，我认识了在釜山经营民宿的杨华妮小姐。她是一个非常喜欢旅行的人，在这方面是个专家。之后每次我去釜山出差都不必为去哪里吃饭而头疼了。她推荐的餐厅味道都很好，环境也非常好。后来我发现杨华妮小姐的Twitter（推特）个人档案上还写着：来釜山玩的人，我给你们免费当导游！
我认为像华妮这样利用自己的长处来帮助朋友是一件让双方都感到快乐的事情。有一次，一个在活动上认识的朋友对我说：“之前在您的课上受益匪浅，今天是我第一次上台演讲，不知道您能不能给我一些建议呢？”我知道自己有很多不足的地方，但每每遇到这样的情况，我都会全力相助。后来，我跟那个人足足聊了一个多小时。
我从事这个行业，有很多可以帮助别人的机会。比如说，朋友要装修、亲戚要搬家都有我们可以助别人一臂之力的地方。我们公司的员工也会帮助独居老人，经过整理以及布置，可以帮他们腾出很多地方，整个屋子仿佛焕然一新。除了这样的力气活，花心思、用脑力也可以帮助别人解决问题。比如说企划案、营销案等，这些都是职场老手们花心思就能想出来的。
Yesco Home Service的课长韩英俊就是一个非常热心的人。我在做关于清洁公司的市场调查时，他毫不犹豫地就把在业界价值不菲的资料拿来和我共享，为我省下了很多时间和金钱。我想，在职场上打拼过一段时间的人，手上一定会多多少少有一些能和别人共享的资料，比如下列各项。
· 如果你之前是做保险业务的，你可以给朋友提供最合适的投保方案。
· 理赔专员可以提供获得更公道的理赔的方法。
· 从事过房屋中介的人可以为有买房打算的朋友提供一些合理的建议。
· 如果你是家政达人，可以把你的生活小妙招分享给你的邻居。
· 如果你是一个家庭主妇，是资深的育儿专家，可以告诉准妈妈们很多相关知识。
· 在职场摸爬滚打的老员工，可以给职场新人一些工作上的建议。
如果你和你的朋友都愿意分享这些互惠的信息，大家都会少走很多弯路。隔行如隔山，术业有专攻，你的困惑对方也许可以轻松帮你解开，对于对方的困境也许你能给出完美的方案，何乐而不为呢？我有一个朋友为了变得受欢迎，特地对塔罗牌做了一番研究，跟朋友见面时他就秀一番，一下子就变成了朋友圈里的红人。当然了，学会善用自己的兴趣和专长，你也会变成人气王。
美国洛杉矶有一个叫毕思肯·蒋的投资人，只要知道哪里有讲座或者演讲活动，即使没有人邀请他，他也会拿着自己的相机帮人家拍照。之后他以要邮寄照片的理由找主办方或是宾客索要联系方式。他背着相机到处走，俨然一个摄影师，也会有人主动和他索要照片并主动送上联系方式。他用这一招为自己赢得了非常多的投资机会。
再讲一个关于本田直之的故事。据说，他非常喜欢葡萄酒，为了可以和朋友分享葡萄酒，他还特地去考了葡萄酒品鉴师执照，把向朋友推荐好的葡萄酒当作一件生活乐事。他的一位朋友很痴迷高尔夫球，经常去球场当别人的免费教练，每天想尽办法让高尔夫球变成更有趣的事情且乐在其中。
俗话说，独乐乐不如众乐乐，你有什么爱好或非常感兴趣的领域吗？不如跟大家分享一下吧。其实，每个人身上都有很多值得拿出来与别人分享的信息，比如一些名人名言，或者是发生在自己周围的有着特殊意义的事，当然还有很多很多。
· 像朋友一家介绍适合全家一起参加的庆典活动。
· 向对方介绍一本好书，或者一首好听的歌，或是一个有意思的网站。
· 推荐附近一家新开的美味的餐厅给朋友。
· 分享食谱和生活妙招。
· 分享跟对方工作有关的新闻。
· 分享实用又有创意的产品，还可以把使用心得和折扣最大的店面一起分享给对方。
· 一发现手机的特殊功能以及好玩的APP就推荐给朋友。
· 分享让你印象深刻的烂片和好片。
· 分享育儿经验。
· 分享只有你自己知道的独家消息。
· 与朋友分享自己的丑事。
· 把从各路朋友那里得到的圈内第一手资讯分享给需要的人。
· 分享自己的穷游经验。
· 如果你对电子产品非常了解，碰上你朋友要换电脑或手机时，充当免费导购。